วิธีไม่เห็นด้วยกับเพื่อนร่วมงาน (และไม่ต้องการชกต่อกัน)

นึกภาพสิ่งนี้: คุณกำลังทำงานในโครงการขนาดใหญ่หรือเริ่มต้นธุรกิจของคุณเองและคุณกำลังร่วมมือกับเพื่อนร่วมงาน คุณมีความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นกับคู่ของคุณในอาชญากรรมและแม้แต่กล้าที่จะบอกว่าคุณเป็นเพื่อน ดังนั้นการทำงานร่วมกันควรจะยอดเยี่ยมใช่ไหม

บางครั้งผู้คนมีความคิดนี้เพียงเพราะพวกเขาเป็นเพื่อนหรือมีความสัมพันธ์ที่ดีในการทำงานกับใครบางคนหมายความว่าพวกเขาควรมีชีวิตอยู่อย่างกลมกลืนและข้ามไปยังมือพระอาทิตย์ตก แต่ความเป็นจริงของการทำงานร่วมกันอย่างมืออาชีพคือความขัดแย้งจะเกิดขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ และเมื่อพวกเขาทำพวกเขาจะมีขนดก - โดยเฉพาะถ้าคุณมีความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นอยู่แล้ว คุณไม่เห็นด้วยกับคนนี้ด้วยความเคารพหรือไม่ โครงการสามารถเดินหน้าต่อไปได้หรือไม่? สามารถซ่อมแซมความสัมพันธ์ได้หรือไม่?

โดยทั่วไปคำตอบของคำถามเหล่านี้ทั้งหมดคือ“ ใช่” ที่จริงแล้วความขัดแย้งในท้ายที่สุดสามารถนำไปสู่ความคิดที่ดีกว่าผลิตภาพได้มากขึ้นและ - มีความสัมพันธ์ที่แข็งแกร่งขึ้น

แต่อย่างไร ครั้งต่อไปที่คุณกำลังเผชิญกับสถานการณ์ที่คุณกำลังเผชิญหน้ากับเพื่อนร่วมงานให้ทำตามหกขั้นตอนเหล่านี้เพื่อจัดการกับความขัดแย้งอย่างสง่างามและอาจหาทางออกที่ทำให้ทุกคนชนะได้

1. รับออฟไลน์

ใช่มันอาจเป็นการล่อลวงให้ส่งอีเมลที่ยาวเหยียดและก้าวร้าวต่อไปเรื่อย ๆ เพื่ออธิบายมุมมองของคุณ แต่ท้ายที่สุดแล้วนั่นจะไม่นำคุณไปทุกที่ ในความเป็นจริงมีรูปแบบการสื่อสารที่ยอมรับได้เพียงสองรูปแบบเท่านั้นเมื่อพูดถึงความขัดแย้ง: ในคนหรือทางโทรศัพท์หรือวิดีโอแชทหากในคนไม่สามารถทำได้

ทำไม? อย่างแรกและสำคัญที่สุดคุณสามารถอ่านภาษากายและฟังเสียงพูดของแต่ละคนด้วยวิธีนี้ทำให้เกิดความเข้าใจผิดน้อยลง (กี่ครั้งที่มีบางสิ่งที่เข้ามาก่อกวนในอีเมลเมื่อคุณหมายถึงว่าเป็นการอธิบายเท่านั้น)

ประการที่สองการพูดด้วยตนเองช่วยให้คุณทั้งคู่จำได้ว่าคุณกำลังพูดคุยกับบุคคล - อาจเป็นคนที่คุณชอบ - ไม่ใช่แค่หน้าจอคอมพิวเตอร์ สิ่งนี้จะทำให้การเห็นอกเห็นใจง่ายขึ้นและทำให้มีโอกาสมากขึ้นที่คุณจะพยายามอย่างดีที่สุดในการทำงานร่วมกันเพื่อหาทางแก้ปัญหาแทนที่จะสู้กันเอง

2. ฟังมากกว่าที่คุณพูด

เมื่ออยู่ในช่วงเวลาที่ร้อนแรงและพยายามทำให้ดีที่สุดเพื่อให้ได้คะแนนมันเป็นเรื่องง่ายที่จะพูดพล่อยๆต่อไปและไม่ปล่อยให้คนอื่นได้รับคำศัพท์มาโดยปริยาย

แต่นี่คือความจริงที่หนาวเหน็บและแข็ง: การพูดมากขึ้นไม่ทำให้การโต้แย้งของคุณแข็งแกร่งขึ้น ไม่มีกฎว่าใครก็ตามที่พูดยาวที่สุด“ ดัง” หรือ“ ชนะ” เป็นความจริงยิ่งคุณพูดมากเท่าไหร่เพื่อนร่วมงานของคุณก็จะยิ่งมาถึงจุดที่เขาหรือเธอเริ่มแบ่งเขต (คิดว่าเสียงพึมพำของครูจาก ถั่วลิสง:“ ว้าววววววววววววววว””)

ให้ตั้งใจฟังมากกว่าที่คุณพูด แม้ว่าคุณจะคิดว่าอีกฝ่ายไม่ปฏิบัติตามกฎนี้ก็ตาม เชื่อใจฉันคุณ จะ ได้รับโอกาสพูดและโดยให้เวลากับคู่ของเขาหรือเธอมีโอกาสที่ดีกว่าที่เขาหรือเธอจะให้ความสนใจจริง ๆ เมื่อคุณแบ่งปันความคิดเห็นของคุณ

หากคุณรู้สึกว่าเพื่อนร่วมงานของคุณมีอิทธิพลเหนือการสนทนาทั้งหมดลอง“ ฉันจะหยุดคุณที่นั่นสักครู่ได้ไหม? คุณพูดอะไรบางอย่างตอนนี้ที่ฉันอยากจะแสดงความคิดเห็นใน” มันจะทำให้คนอื่นรู้สึกได้ยินในขณะที่ให้คุณได้คำใน edgewise

3. ฟังจริงๆ

สังเกตเห็นชุดรูปแบบที่นี่ นี่คือจุดสำคัญที่บทสนทนาและความขัดแย้งไม่ได้ผล ฉันทำสิ่งนี้เป็นจุดแยกต่างหากเพราะการฟังไม่ใช่แค่รออย่างอดทนให้อีกฝ่ายพูดจบ จำเป็นอย่างยิ่งที่คุณต้องให้ความสนใจจริง ๆ - ไม่เพียง แต่วางแผนว่าคุณต้องการพูดอะไรเมื่อเขาหรือเธอพูดจบแล้ว

มีกลยุทธ์สองสามอย่างที่คุณสามารถใช้เพื่อมุ่งเน้น หากการสนทนาอยู่ในโทรศัพท์และบุคคลอื่นไม่สามารถมองเห็นคุณได้ให้พูดสองสามคำบนกระดาษเพื่อเตือนตัวเองถึงประเด็นของคุณเพื่อให้คุณสามารถกลับไปจดจ่อกับการสนทนาได้ทันที หากคุณเผชิญหน้าตัวเองให้อยู่ตรงกลางตัวเองก่อนเข้าร่วมการสนทนาเพื่อที่คุณจะได้จดจ่อกับที่ที่จำเป็น

สิ่งนี้ทำให้คุณประสบความสำเร็จด้วยเหตุผลสองประการ เหมือนด้านบนบุคคลอื่นรู้สึกเคารพในการสนทนา การฟังความคิดเห็นของเขาหรือเธอจะช่วยให้คุณสร้างข้อโต้แย้งที่แข็งแกร่งขึ้นสำหรับตัวคุณเอง อาจเป็นไปได้ว่าบุคคลอื่นจะพูดบางสิ่งที่ทำให้คุณคิดในรูปแบบใหม่และมีความร่วมมือมากขึ้น - สิ่งที่คุณจะพลาดถ้าคุณมุ่งเน้นที่จะเอาคำพูดออกมาจากปากของคุณเอง

4. รับทราบสิ่งที่พวกเขากำลังพูด

ตอนนี้คุณสนใจจริง ๆ แล้วอย่าลืมแสดง 'em ที่คุณได้ยิน'! (เคยทะเลาะกับคนที่คุณรักและไม่มีข้อบ่งชี้ว่าเขาหรือเธอลงทะเบียนสิ่งที่คุณพูดหรือไม่รู้สึกไม่ดี)

มีสองสิ่งที่ต้องทำเพื่อให้แน่ใจว่าบุคคลอื่นรู้สึกได้ยิน ก่อนอื่นให้แน่ใจว่าใช้ความเห็นอกเห็นใจในการตอบสนองของคุณ:“ ฉันแค่อยากจะบอกว่าฉันขอโทษที่คุณรู้สึกแบบนี้เกี่ยวกับสถานการณ์ ฉันเคยไปที่นั่นมาก่อนแล้วและมันก็ไม่เหมาะที่จะเป็นอย่างนั้น” เมื่อคุณพบกับคนอื่น ๆ ที่เขาหรือเธออยู่คุณก็สามารถเข้าถึงปัญหาจากจุดร่วม

ขั้นที่สองลองอธิบายความเข้าใจของคุณเกี่ยวกับสถานการณ์ นี่หมายถึง“ เกินไป” หรือ“ เข้าใจ” และพูดอะไรบางอย่าง“ ดูเหมือนว่าโครงการจะล่าช้าและคุณไม่มีความสุขกับบทบาทที่เป็นไปได้ของฉันในการล่าช้านี้” คุณแสดงเพื่อนร่วมงานของคุณทั้งคู่ คุณเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นและความรู้สึกของเขาหรือเธอเกี่ยวกับสถานการณ์

5. มาจากสถานที่แห่งความอยากรู้อยากเห็นไม่ใช่การซักถาม

เมื่อคุณได้รับการพูดคุยจงพูดอย่างจงใจและระวังอย่าพูดให้คะแนนทั้งหมดของคุณออกมาพร้อมกัน (ซึ่งอาจจะออกมาเป็นบทเพลงแห่งความคับข้องใจในขณะที่คุณฟัง) ขอให้บุคคลชี้แจงประเด็นใด ๆ ที่คุณต้องการความเข้าใจเพิ่มเติมและฟังอีกครั้งอย่างรอบคอบเมื่อเขาหรือเธอชี้แจง

สิ่งสำคัญที่สุดคือพยายามมาจากสถานที่ที่ต้องการให้มีการแก้ปัญหาร่วมกัน ฉันมีเพื่อนร่วมงานเมื่อไม่กี่ปีมานี้ด้วยเหตุผลบางอย่างฉันคิดว่าฉันออกไปรับเธอ ฉันสังเกตเห็นคำพูดที่รุนแรงและนิสัยก้าวร้าวที่เฉื่อยชาของเธอและตระหนักว่าการที่จะทำงานกับเธอต่อไปอย่างมีประสิทธิผลเราต้องพูดคุย ฉันเริ่มการสนทนาด้วย“ ฉันคิดว่าเราเริ่มผิดเท้าไม่ว่าด้วยเหตุผลใดและฉันต้องการกลับไปในเส้นทางที่ถูกต้อง งานของคุณวิเศษมากและฉันต้องการเรียนรู้จากคุณ เราจะไปที่นั่นได้อย่างไร”

6. ทบทวนภารกิจ

หากทุกอย่างล้มเหลวและคุณรู้สึกลำบากใจที่จะทะเลาะกันให้ลองทบทวนอีกครั้งว่าทำไมคุณถึงทำแบบนี้ในตอนแรก สอบถามความเป็นจริงของสถานการณ์และเหตุผลที่คุณทั้งคู่ทุ่มเทให้กับโครงการ ภารกิจยังอยู่ในชั้นเชิงหรือเหมือนเดิมหรือไม่? วิสัยทัศน์ของคุณเปลี่ยนไปหรือไม่

บางครั้งการถอยกลับเมื่อคุณอยู่ในช่วงโต้เถียงและกลับไปสู่ค่าที่ใช้ร่วมกันสามารถช่วยในการตั้งค่าสถานการณ์ใหม่ทำให้คุณมีแรงบันดาลใจในการค้นหาพื้นกลาง

แน่นอนมันอาจกลายเป็นว่าคุณผ่านวิธีการเหล่านี้และสิ่งต่าง ๆ ยังคงไม่ตรงแนว ถ้าเป็นเช่นนั้นอาจมาถึงจุดที่คุณต้องตัดสินใจอย่างหนักหน่วงว่าจะดำเนินโครงการต่อไปด้วยกันหรือไม่ และถ้าไม่ ไม่เป็นไร.

แต่ด้วยโชคใด ๆ การใช้ขั้นตอนข้างต้นจะช่วยลดโอกาสที่จะเกิดขึ้น แต่คุณจะมีการสนทนาที่สร้างสรรค์กับคู่ของคุณเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับกันและกันและมาประนีประนอมที่ทำให้คุณทั้งสองมีความสุข

หมายเหตุ: แหล่งข้อมูลที่มีค่าสำหรับฉันเมื่อฉันทำงานกับลูกค้าเกี่ยวกับความไม่เห็นด้วยอย่างมืออาชีพที่พวกเขามีคือ การสนทนาที่ดุเดือด โดย Susan Scott